Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой! - ... метр? А толщина какая?
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам постучится веселый Санта-Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные сказочные сны... ... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама Бен Ладен и подарит детишкам новехонький, в заводской смазке АК-47 с полным боекомплектом.
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах? - Вышли! Денег! Команда КВН "Оба-на", Сосновый бор
Мальвина - Буратино: - Давай-ка, дружок, чеши отсюда. - Почему? - Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет. - Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня? - Лучше. - Чем же? - Заноз не оставляет. С. Цацин
- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит прапорщик новобранцам. - Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик, - ответили ему солдаты. В. Сироткин
По данным новогодней службы новостей, только один из россиян, встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед Мороз. В. Антонов
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло. В. Шамбаров
Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит: - Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол. Украинец, заинтересованно: - Ну яке, наприклад? - А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром? Украинец обиженно: - Ну, у вас, москалей, теж э таки слова. Русский с насмешкой: - А у нас-то какие? Украинец, гордо: - А ось "сравни". Це як - срав чи нi?
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну скажи, на сколько я теперь выгляжу? Муж, мрачно: - 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: - А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... - Но у вас же нет огорода! - Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю там картошку...
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое... А. Вансович
Как-то у Савельева спросили, что он думает о своем приятеле Карнаухове. - К сожалению, ничего не могу сказать о нем плохого, - огорчился Савельев. М. Рабинович
Если вы хотите удивить гостей блюдом национальной кухни, возьмите немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!
Интервью с экстрасенсом: - Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения? - Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену. - Интересно, однако, все это он мог просто имитировать? - Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо, папа, все супер! Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. - А зачем? - Под старость лет снизу подпирать будешь!
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. - А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит: - Ладно, ты будешь работать в карцере. - Кем? - Туалетной бумагой.
Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился. - С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика. Е. Обухов
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил: - Ну, как поживает твой курсовой? - Начал делать, - вздыхает Бегемотов. - Так поздно?! - Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7 часов вечера! Н. Бегемотов
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..." Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца, - последний день курения, и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу: - Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться? Ваня отвечает: - Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.